צילום: ממקורות פתוחים
אם אתה מרגיש שמשהו לא בסדר, אז אולי זה לא רק הרגשות שלך, אלא אזהרה
מניפולציה במערכות יחסים היא לא תמיד שליטה ברורה. לעתים קרובות הוא מוסווה לאכפתיות, אהבה או פגיעות. אבל ההשלכות שלו עמוקות: אשמה, ספק עצמי, בידוד. אם אתה מרגיש שמשהו לא בסדר, אז אולי זה לא רק הרגשות שלך, אלא אזהרה. נישואים מספרים כיצד לזהות מניפולציה מצד אישה בזוגיות ומה לעשות כדי להגן על עצמך.
כשהאהבה הופכת למשחק כוח
לא כל מערכת יחסים קשה בנויה על מניפולציה. אבל אם אתה מרגיש שהמילים שלך מעוותות, אתה נאלץ לבקש סליחה ללא סיבה, ונראה שהמציאות משתנה, קשה להתעלם.
התנהגות מניפולטיבית נראית לרוב כמו אכפתיות, חיבה או אפילו התאהבות. אבל עם הזמן, אדם אחד מתחיל לשלוט: הוא גורם לך לפקפק, משחק ברגשות, מעביר את האשמה.
זו לא רק שליטה – זו דרך לשמור על בן/בת זוג לא יציב, לאלץ אותו כל הזמן להוכיח את ערכו.
11 סימנים של מניפולציה בזוגיות
היא מעוותת את דבריך
אתה מסביר את הרגשות שלך – ופתאום אתה מרגיש אשם. היא מוציאה ביטויים מהקשרם, מגזימה, משנה את המשמעות. עם הזמן אתה מתחיל לפקפק בעצמך.
מעורר אשמה כדי לקבל את שלו
מזכיר לך טעויות עבר, מאשים אותך באדישות, גורם לך להרגיש כמו "שותף רע". זה כבר לא נראה כמו דיאלוג, אלא ביטוי של לחץ מניפולטיבי.
שקט במקום לדבר
שקט קר – במשך שעות או ימים. אתה לא יודע מה עשית לא בסדר, אבל אתה נאלץ לבקש סליחה כדי להחזיר את האישור והתקשורת שלה.
תמיד משחק את הקורבן
זו אף פעם לא אשמתו. השקרים שלו נובעים מ"נסיבות", התוקפנות שלו נובעת מ"התנהגותך". האחריות היא תמיד שלך.
מבודד אותך מאנשים אהובים
קודם הוא רוצה יותר זמן ביחד, ואז הוא מבקר את החברים והמשפחה שלך. אתה רואה אותם לעתים רחוקות יותר – ואתה תלוי בה יותר ויותר.
הופך הכל לתחרות
כל אחד מהסיפורים שלך הוא סיבה לגרסה ה"טובה יותר" שלו. אתה כל הזמן מנסה לעמוד בסטנדרטים שלה.
מסתיר רוך לשליטה
אהבה הופכת לפרס, וקור הופך לעונש. אתה לא יודע למה לצפות ומנסה "לזכות" לטובתה.
גורם לך לפקפק בעצמך
הוא אומר שאתה "מגזים", "זוכר לא נכון", "רגיש מדי". זה הדלקת גז: אתה מתחיל לפקפק במציאות שלך.
אתה אף פעם לא מספיק טוב
הפתעות, תמיכה, טיפול – הכל לשווא. תמיד משהו לא בסדר, תמיד חסר משהו, היא תמיד לא מרוצה ממשהו.
משתמש באיומים – ישירים או נסתרים
רמזים שהוא יעזוב, ימצא מישהו טוב יותר, ייקח את הילד או יזכור פגיעה עצמית. זה יוצר בך פחד, לא אמון.
מפנה אחרים נגדך
לאחר הסכסוך, חבריה מכירים את "הגרסה שלה" – ואתה נאלץ להצדיק את עצמך לא רק בפניה, אלא בפני כולם.
למה זה מסוכן
מניפולציה היא לא רק אי נוחות רגשית. זה מערער את האמון, גורם לאדם לפקפק בעצמו, להרגיש אשמה ולהרחיק את עצמו מיקיריו. עם הזמן, זה יכול להוביל לאובדן הערכה עצמית, חרדה, דיכאון או תלות רגשית.
המניפולציה עדינה. יכול להיות שאדם אפילו לא מבין שנפל בפח שלו – עד שהוא מתחיל להרגיש מבולבל, לא נשמע ומותש.
מה לעשות?
הצעד הראשון למלחמה במניפולציה הוא להכיר בה. זה יכול להיות קשה לקבל שמישהו שאכפת לך ממנו משתמש בטקטיקות האלה ודוחף אותך מעבר לקצה.
שימו לב לאיך אתם מרגישים לאחר האינטראקציה – אם קיימת מניפולציה, אז אתם מותשים, מרגישים אשמים, או מתחילים לפקפק בעצמכם ובמעשיכם.
נסו להציב גבולות ברורים ולהיות ברורים לגבי מה שלא תסבול. ברגע שתציבו גבולות, היצמדו אליהם, כי אם תיכנעו, זה ייתפס כאישור להמשיך.
הימנע להיגרר לוויכוחים שבהם מאשימים אותך באופן לא הוגן, בן הזוג שלך משחק את הקורבן, או מנסה לעוות את האמת.
אם מישהו מסרב להכיר בהתנהגות שלו, לא לוקח אחריות וממשיך לעשות מניפולציות למרות מאמציך הטובים ביותר, אולי הגיע הזמן לשחרר את זה.
כמה מערכות יחסים באמת ניתנות לשחזור באמצעות תקשורת כנה ומאמץ, אבל יש גם מקרים שבהם הכל ביניכם הפך להיות כל כך רעיל שעדיף לעצור ולקרוא לזה יום.
- תקשיב לעצמך: אם משהו נראה לא בסדר, נתח אותו.
- נהלו יומן רגשות – זה יעזור לכם לראות דפוסים חוזרים
- דבר עם אנשים שאתה סומך עליהם – הם עשויים לראות דברים שאתה לא שם לב אליהם
- פנה לפסיכולוג – מומחה יעזור לך לזהות מניפולציה ולהחזיר את השליטה
